30.10.10

Espejismos. 29 de Oct. de 2010 10:33

La realidad está fuera del alcance de nuestra mente. Todo está interpretado por nuestra forma de ver todo, de un modo creíble para nuestra experiencia vivida, para que no nos cause mucho dolor. Pero este auto-engaño no tiene mucho de bueno, ya que el supuesto otro polo de nuestra carga eléctrica no tiene porqué estar en sintonía con nuestra fantasía. De esta forma, targiversamos palabras, acciones y sentimientos de otras personas de forma involuntaria y autocompasiva.
Idealizar es la fe sin fundamento que nos hace ser felices hasta que nos damos cuenta que nadie será nuestro príncipe azul, y aún así se queda en nuestras retinas con falsa esperanza.

12.9.10

No tengo suficiente.

Borré el principio, no me convencía. Porque sin un cigarrillo me cuesta escribir.

Uooh-oh-oh.

Que contar, que decir, mi circulo cerrado de acontecimientos parece un torbellino, se mueve de sitio, se hace más fuerte, pero al fin y al cabo sigue ocurriendo lo mismo, sigue destruyendo. Solo que este no rompe hogares (físicos), destroza ilusiones.

27.7.10

Personalmente





Personalmente, algunas cosas acaban gastandome las ganas de demostrar que no soy alguien más. Alguien más refiriéndome a una imagen vacia. Tanto me ha costado llegar a mostrar una vista digna, trabajando a la vez una dura forma de ver el mundo, de frágil persona, un tanto fria pero con ansias de demostrar lo que ha llegado a amar. Alguien que quizás no tiene el poder en sus manos, pero si tiene en sus manos el secreto de su propia vida. Unas palabras que no tendria porqué utilizar. Pero se me antoja de hacerlo, sólo cuando se me pasa por la cabeza que algo no funciona ni es real. Porqué la gente se entesta en prejuzgar a todo aquel que se cruce en su frente? Porqué no dejan que cada cuál tome su camino y vuele con su vida hacia donde quiera? Tal vez a su fin? Tal vez probar de ir al lugar dónde siempre a querido? Porqué la gente cree saberlo todo, cree que cada cuál debe seguir por dónde se le ha dictado, por la personas que hay supuestamente y con mala fe por encima de ella, que solo sabe lo que piensa que es bueno para si mismo y por tanto para los demás.

Dejadme decir algo; puedo parecer muchas cosas, puedo aparentar muchas otras, puedo comportarme de forma más o menos estúpida, puedo cometer innumerables errores y hacer daño, pero así me haveis hecho, io no elegí ni como, ni cuando, ni dónde nacer, yo no elegí quién serian mis padres ni mis hermanos, ni mis profesores ni compañeros, no elegí quién serían mis vecinos, ni cualquiera de los dependientes que me atendieron en sus tiendas, no elegí tropezar en esa calle ni viajar a esa ciudad. No elegí mis preferencias sexuales, no elegí mi color de piel, de ojos, ni el dinero que tubo o le faltó a mi família.

Solo comencé a elegir conforme tube un poco de consciencia, y de eso no hace tanto. Cuando empecé a ser un poco más adulto, ahí empecé a elegir. Y aún así elegí poco. Elegí comportarme de un modo u otro según podia según mi carácter. Elegí aprender más o menos. Elegí mi puto color de pelo. Y aún así se me escapan casi todas las cosas. Porqué igual, hace poco aún no podia tomar mis putas decisiones. Igual perdí cosas que para mi lo eran todo. Igual casi pierdo la vida. Te acuerdas? Igual ni te importa. Igual soy un estúpido superficial. Muchos creen eso. Pues que se lo crean. Sabes? Cada dia pienso menos en ti. Solo lo hago cuando me invade la nostalgia. Cuando tiemblo pensando en que es lo que me espera. Cuando lloro en una eterna despedida. Cuando escribo estos estúpidos y largos textos es cuando más pienso en ti. Pero tranquilo que no es que no te haya superado. Simplemente yo jamás olvido algo importante. Solo lo guardo y encierro en un cajón de mi organo vital y entierro la llave en algun lugar accesible. Seré más o menos patético en cualquier aspecto en que se me pueda comparar, pero sé que no siempre será así. Espero que alguien tenga la delicadeza de tomarme un poco en serio. Porqué ya nose si algunas cosas valen la pena. Solo me dedico a entretenerme cada noche de mil formas saliendo y gastando botellas y fumando. Y quiero encontrar alguien de nuevo. Y creo que ya esto lo dejo por hoy. Solo que igual si lo hubiera sabido habria luchado más en algunos puntos. Pero ya es muy tarde, y agua pasada.

Aur revoir, guys.

PD: Campus 2010, I will miss you so much, especially you.

11.6.10

De madrugada, 11 de Junio 01:46 AM

A veces hay que tomar decisiones difíciles en la vida. Cosas que hay que hacer, aunque nos reconcoma por dentro. Porqué si queremos cumplir nuestros sueños, hay que pensar con objetividad. Y algo que entender, es que no se puede tener todo. (Evidente, verdad?) Sacrificar ciertos principios para cumplir objetivos. Si ya de por si estos son, o parecen disparatados e fantasiosos, para que ponerles más travas, si nos brindan una oportunidad? Sobornaré mi consciencia por el bien de cierta posibilidad de futuro. Demostraré que soy fuerte, no voy a dejar de lado lo que tanto anhelo.
-

Y demostraré a ciertas personas que se equivocaron con sus decisiones. Me apoyaré en la paciencia y frialdad, degustaré cada ocasión, aunque no olvidaré nada. Ni hablar... Con suerte algunos se arrepentiran de lo que creyeron correcto. O de lo que seria más fácil para ellos. Pero eso vendrá después. Encontraré otros puntos de apoyo, o me encontraran ellos a mi. Y con un poco de suerte todo cogerá el color que quiero.

Benditos sean.
Bendito seas.
-

Y lo siento, el no tener la misma lógica de pensamiento que tu. Esperaba que lo entendieras, en esos momentos, peor creo que no viste más allá de tu color y lo que parezco.
Son muchos años de escarmiento y lógica al margen de mi alrededor. A veces me traiciona mi parte pasional.

Un abrazo, con cariño.

02:08 AM.

20.4.10

La razón dicta y el corazón escucha, siente. (No lo mismo, siempre)


Miré por la ventana...
Y ví la horrible sencillez física que me rodea.
Las ganas que tenia de volar, alzarme y hacer todo aquello que necesito.
Tanta ansia por conocer! Por quererte! Por vivir!
Pensé en muchos de los juquetes rotos que habría querido disfrutar más tiempo, y lo hubiera hecho con el libro de instrucciones que no encontré.
Los querría tener aún a mi lado.
Pensé también en lo horrible que es el tiempo, que pasa sin apenas poder hacer nada, buscando tu olvido y desconcierto.
Pensé en las estúpidas cadenas que me retienen aquí de forma indefinida. Que solo podria burlar con astúcia, frialdad y suerte, que me falta. Y creo que alguna vez lo medio-consigo.
Pensé en los momentos que pasé contigo y los que quisiera pasar también, aunque, aprendo que mejor recordar de lo tuyo lo bueno, bonito, que siempre guardaré conmigo, y así siempre de vez en vez que te vuelva a ver.
Recordé aquellos fatídicos momentos, que no han acabado mientras siga aquí, pero que aprendo a predecir y sé, (casi seguro) que desisitiran.
(o quiero saber) que te encontraré, persona especial, y conseguiré pasar contigo mis mejores momentos.
Y sé, que igual que jamás olvido el mal hecho a mi persona...
...Tampoco olvidaré (y si puedo, no perderé) a nadie que me haya dado tanto, tanto suficiente, para marcarme, o ayudarme, más hecho sentir tanto, tanto... Pensando en plural,,
Pero sobretodo en el singular.

Grácias, ? de corazón.

remembering...
Voy a recordarte y seguir el camino, que aunque no se separa, no lleva a la misma dirección, y así, llegue a donde llegue. ;) 

30.3.10

Información LGTB


Ante todo, llevo unos dias sin conectarme la red, así que tendré que ponerme al dia pronto.
Tengo varios proyectos sobre posts en el blog, pero no acabo de tenerlo claro.
Mientras tanto, me ha parecido bueno que paseis por este blog, donde hay una noticia bastante interesante sobre la maternidad de las mujeres homosexuales, entre otras noticias del colectivo también.

http://blogs.chueca.com/lobbygay/

Un abrazo a todos ;)

21.3.10

No es mentira. Pero tampoco espero que sea verdad. Simplemente, possible reacción.

-Yo de veras, me esforcé... si no fué suficiente ...
-Lo sé..
(...)
-Lo siento, lo siento tanto... Te vas, verdad? Ya no esperarás más...
(Quizás son imaginaciones mias.. pero no.. ya me doy cuenta, que no es como antes.. Eso fué la gota que colmo un bidón de litros y litros de.. lágrimas? Quizás.. [..]) No me hagas esto! Que haré yo ahora? Sabes que no me queda nada más! Lo deje todo.. (...) por ti! Te di las opciones, te acuerdas? (...)
-Pero... (...)
- Pero que? Acaso no es verdad? (Tearfully) ... Te crees que no lo sé? Fue allí, en ese lugar oscuro, verdad? Con ese chico... (E*), si, lo sé... incluso puede que lo conozca... muchas grácias, tuve que enterarme... acordamos ser sinceros.. Lo hiciste expresamente para que me diera cuenta? Para que me fuera haciendo a la idea? Verdad? (...) No imaginé que esto fuera a acabar así... Tu sabes quién eres para mi... Lo sabes... no? Por que me dijiste todo eso.. era mentira?
-NO! No haria eso! Pero.. sabes? Es demasiado difícil.. y quiero algo diferente...
-Bueno... no puedo obligarte.. pero crees que para mi no? De veras, lo has pensado? Te repito, te di la opción, recuerdas? Intente acordar algo, recuerdas?
-Claro..
-Y me lo dijiste, más tarde, pero, te dije que fueras sincero, que fueras claro, que no dudaras ni un segundo en mostrarme lo que pensabas.. así seria más fácil.. O al menos más transparente... No puedo creer que esto acabe así.. No puedo pensarlo.. Todas esas letras, todo eso, que es ahora? Un recuerdo amargo de ti? Creía que sabia lo que querias, creeia que sabias lo que pensaba de ti.. No se que decirte.. No tengo palabras... De veras que no se que hacer sin ti.. Esta será como la segunda vez que.. Y sabes? Tuve que ver a ese, para añadirle emoción, tuve que hacer daño a gente, por ti, por quererte a ti, luché.. por ti.. por ti..


(Ficción)

15.3.10

Movimiento para ti. ♥





Solo por probar tu piel.
Ya me estoy cayendo.
Te pienso y quiero saber si eres real.
A veces no me lo parece.
Por que eres como un angel.
Tócame.. Cerca.
Siento tu mano, a veces, como esa misma.
Y me hace temblar.
Y pienso, cariño, muy despacio.

Cada dia perdido.
Buscando a alguien.
Te necesito a ti. Ahora.
Pienso que tu serías el único.
Y maldigo que estés tan lejos.
Si un dia me rechazas. Si prefieres a otro.
Quizás te bajará el sol.
Pero jamás nada como lo que pasé por ti.

Ese dia debimos despedirnos.
Ojalá no te hubiera dejado ir.
Parece que estás tan fuera de mi alcance.
Y no suelo saber si lo pienso o lo siento.
Dime cómo quieres que sea.

Ha pasado un tiempo.
Se que no debería haverte hecho esperar.
Pero ya estoy aquí.
Grácias por venir.
Déjame chico entre tus brazos.
Y abrázame muy fuerte.

Tratándo no mirar el reloj.
El tiempo corre, se esfuma.
Espero compartir el camino.
Aunque cuando estés cerca.
Parece que te vas. Te extraño.
Estamos a una?

Y sin querer te dejo ver lo que te hechaba de menos.
Me hiciste comprender, a no comprometer.
Comprendí que no queria entenderlo.
Pero lo hacía.
El hecho de que tu y yo debímos conocernos.
Quiero saber el que no vamos a tener.
No puedo hacer que me quieras.
Soy yo o todo lo que me rodea?
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25.2.10

Supuestamente carente de información directa.

Escrito el 24 de febrero, sobre las 22.35.
Lo escrito puede estar obsoleto, o no.

Supuestamente daremos todo por volver a vernos.
Puedo afirmar no ser capaz de realizar ciertas locuras, por impedimento ajeno. Aún y poder (o haber sido capaz sin obtener el resultado deseado) de pulsar mi OFF.
Aunque no te lo pone tan fácil.
__________

Odio su puta hipocresia, su falsedad, doble personalidad, psicopatia. Me das asco.
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Y creeis que así cambiais algo? Pegando tiritas sobre piel gastada? Lo que hay que hacer es arrancar esa costra helada clavada.
__________

Y cariño yo ya nose que decirte. La contínua incertidubre (que me anula la razón? ) puede conmigo.
Creo saber que los dos vamos a una. Pero nose si tienes suficiente paciencia por mi. No quisiste elegir, y creo que los dos lo pasamos suficientemente mal. A no ser que sea una ilusión mia inducida por el pequeño porcentaje natural de ingenuidad (característica) con criterio. Cosa que dudo hasta cierto punto.

Joder, que te quiero (Aquí, a mi lado, o allí al tuyo). Y a nádie le ocurrió ese detalle conmigo. Esos síntomas son nuevos. Tengo derecho a creerlo... He de.
Sabiendo lo que dejo atrás-

Todo por una oposición dictada(*/). Que jodidamente ridículo que me resulta. Frustrante. Patético con dosis de impoténcia.
Añadiendo que el cronómetro de lo pseudogenético corre a pesar de la supuesta fácil erradicación.
Y con estas oportunidades tan (chispeantes) que me has ofrecido normal que te canses. Repetimos, culpa de -ver (*/)-
Suficiente voy callando e ignorando.
Como suelo decir, dime algo. Aquí estoy. Dejemos las acciones falsas. Punto en común. Dejemos fuera los bomberos por una vez.
Que te ví como un puto Angel. (A.


PostData.Muchos escritos pendientes de publicación. Me resulta todo demasiado emocional.

14.2.10

Aclaraciones.

Se que lo hiciste porqué te preocupabas mucho por mi, tampoco te lo conté todo, y claro, te entiendo.. se que podemos confiar el uno en el otro hermana, incluso más que antes, porqué ahora no tengo secretos contigo :) En el otro post estaba dolido, y el primer párrafo es fruto de la inconprensión, de la rábia, y ahora que lo hemos hablado, sé que puedo seguir confiando en ti :)

Todo lo demás sigue cierto, aunque creo que puede ir por el buen camino, lo noto.. :) Los dos podemos hacer seguir esto adelante, aunque cueste, valdrá la pena, si?

Muy poco trabajado, currado, pero.. es algo difícil, y solo queria puntualizar algunas cosas que sentia que no podia dejar así.

13.2.10

...

La vida me ha dado una lección valiosa y muy dolorosa. Ni en la persona que durante toda la vida he idolatrado, querido, nos hemos apoyado, reído, jugado, no enfadado, que desde que nací ella estaba allí, puedo realmente confiar. Nosé como encajar esto, pero creo que ya no puedo confiar en nadie más. Ha sido demasiado. No puedo soportarlo.
De verdad que no se si me podrás entender, ni si podrás perdonarme nunca. Aunque al fin y al cabo no me lo merezca. Por ingenuo, por niñato. Por un sinfín de razones. Y no se si lo estoy flipando. Tenia la sensación que contigo seria diferente. Me dijiste cosas que me lo hicieron pensar. Quizás acierto, quizás no, cuando digo que podria haver sido algo bonito. Pero lo que si sé es que hoy, lo hubiera sido. Y no se como he podido cometer un error tan grande. Me siento terriblemente idiota. Y creo que acabo de serlo.
Solo quiero que sepas, ahora mismo, que esto no me resulta fácil. Que no es un simple cabreo, o tristeza pasajera por no poder hacer lo que teniamos pensado. Es más. Es el hecho de haverte fallado. Aún y asegurarte mil veces que no lo haria. Aún y decirte que todo iba bien, que estaba controlado. De haverte hecho quedar como un estúpido. Y porque pienses que hablaba por hablar. No es así. LO SIENTO! LO SIENTO! LO SIENTO MUCHO JODER!:(
Y ahora no se que hacer. Escaparme? Coger el primer tren que salga? Aún querrás saber de mi? O será un reencuentro frio por el fantasma de lo que ha ocurrido o podria haver pasado? Porfavor dime algo! Lo que sea. No quiero escusarme de nada. La culpa es mia y ya está. Pero no puedo seguir aquí sin que sepas lo que pasa por mi cabeza. Eso no. No puedo aceptarlo. Si te llamo que me dirás? Que deje de hacerte perder el tiempo? Tendria que hacer algo. Un hecho, no solo palabras. Pero esto ha de ser muy rápido porqué soy capaz de irme ahora mismo. Antes estaba encerrado en casa con llave, literalmente. Ahora no. Dime que aún quieres y allí estaré.

8.2.10

Recobeco , recobeco. Cúmulo, Intento de pumukear.

Que decirte? Que dónde estas? Que que haces? bha.. Te lo pasaste bien almenos? Pillaste otro helado? Digo bien? Pensé mal... lástima. X
:). Que bonito verdad? . Que bonito todo. Demasiado quizás? Es lo que tiene la multitud, no? Que desearias que no fuera así? Es lo que tiene poder y tener prisa. Y
Bueno... Que te voy a contar? Las circumstáncias de la vida me obligaron a ello.. Lo que pudo y alomejor podria, con lo mismo, la misma categoria. Con suerte sea un pause? Vaya que ojalá. Algún dia se dirá algo. Z
Si? Qué calido. Sin sarcasmo. Es bonito. Eres legal. Luces bien.
Espero que esta parte del espiral tenga un radio largo. Cuando diga lo adecuado estará aquí. A

-

NO SOY PERFECTO, por si aún no te habías dado cuenta, quizá usas gafas demasiado oscuras, aparte de lo que ya ves, puede ser mucho peor, por eso gente, os pido que tengais mucha paciencia, que no seais falsos, que no pido mucho, (o si?.) , de verdad, y que aunque no lo parezca, me lo curro, a mi manera, y si no hago algo que evidentemente quiero, tendré mis razónes. Que no hace falta que vayais de sobrados conmigo, y si lo haceis, descubrirme otra parte. Que sinó, no me impresionais. Detalles, detalles.
Y que no hace falta mantener el voto. (Lo escribí bien?). Que solo pido un momento, que yo también lo pienso. Verdad?

.

2.2.10

thinking of you

09:46 AM
No me gusta nada. * *
Me encanta * * *
El tiempo que pasa.
Ojalá pudiera detenerlo.
Ojalá pudiera entenderme.
Señor * persona * .
Tu tienes mis derechos.
Tu llevas mis llaves. Y *.
Sigue así. Pero hazme señales pronto.
Házme subir, bien alto.
Dónde pueda marearme sin sentir el vacío.
Dénde el tiempo pase pero no en vano.
El lugar eterno.

27.1.10

Exceso. Que me costará?

Tengo muchas ganas de a X'' persona. A ver si Y'' problema desaparece. Cuando con alguienté sientes así... Y aún no entiendo que espera, busca o ve. Porqué personas hechas y derechas sin nada que envidiar no suelen ir con gente que no carece de esa sensación real. Y eso de la misma finalidad? Que más da. Me pregunto si se espera más allá. Tampoco lo exijo, no tengo ese derecho. Pero una integración seria impresionante. No flipemos. Deberia estar contando los segundos que tardará en volver todo a la rutina. Candelitas.

14.1.10

WTF!

El comportamiento primitivo de algunos individuos ofende y escandaliza.
La baja creencia en uno mismo frena e impide actuar como se debiera.
Los pocos recursos físicos para defenderse hacen sentirse impotente.
Su falsa superioridad y sus réplicas incoherentes levantan un muro entre lo justo y lo real.

Cita:

Podeis seguir escupiendo vuestras palabras pero no sabeis que estos motes sinsentido lo único que hacen es enorgullecerme más de mi pensamiento.

(RECUERDOS DEL PASADO)

10.1.10

Estas cosas no las espera nadie, ahora veo que me hubiera gustado conocerte más, pero siempre nos damos cuenta de las cosas demasiado tarde. Siempre quedarán dentro esos momentos de pequeños en Solfeo, haciendo 'Claus de Sol' , recuerdo lo bien que te salian, y pensaba que porqué a ti te salia todo tan perfecto, que porqués mias no estaban tan bien :)
Aunque ya no estés aquí, todos te recordaremos.

9.1.10

Pesadeces amargas... Disfrutar.

Sé porqué escribo esto, necesito desahogarme, aunque seamos sinceros, así se alivia ligeramente más que la molestia mental.
La superficialidad es más importante de lo que algunos falsos buenos creen.
Solo con un grado de martirio divino se entiende eso. No sonrias al leer esto.
Relaciones. Imagen. Relaciones publicas. Aptitudes. Aptitudes obligadas.
Detalles en un diario, Iniciales y variantes en un BLOG.
(F.P.Y,G.)(A.C.Y,F)
No quiero parecer freak, entenderme. Es algo personal.
Autocompadecencia gratuita con sentido vario.
Frustra aunque se cubra con felicidad pasajera. No quiero decir que no me agrade esa felicidad. Pero no soluciona nada.
Que os vaya bonito, quien quiera que seas excepto si eres quien no quiero que seas. Entonces simplemente que te vaya como te lo busques.
;)

4.1.10

Only, only In Youre Heart,

Me he dado cuenta de que soy un zombie. Necesito que la gente me diga lo que debo hacer. No cosas como 'lávate los dientes' o ´recoge la habitación', no, gilipolleces no. Cosas importantes como 'Nos vemos hoy?', 'Dame un beso'(..) No puedo evitarlo. Tengo entendido que ha eso se le llama falta de ocnfianza, o 'sinvida'. Es así. No tengo vida. Como un muerto viviente necesito que ciertas personas me den su tiempo para hacer esos momentos mios. Suena patético pero es así. Que lo sepais.
Escrito el 1 de Enero de 2010.
Brindar vuestro apoyo sincero y os lo agradeceré.

1.1.10

Escrito el dia 30 de madrugada (eso creo.)

Se puede saber que coño me pasa?
Piensan que soy un puto pañuelo de usar y tirar? O más bien una estufa analógica que usan mientras no tienen a su climatizador de diseño francés?
Ya estaba suficientemente jodido solo, tengo muchos problemas por mi mismo, como para que ahora... Aparezca y desaparezca a su antojo... Tengo un problema! No puedo vivir si él. 'Él' puede adoptar varias formas. Aunque no cualquiera. El caso es que estoy escribiendo esto a las 5.36 de la mañana . Estoy nervioso. Más que normalmente. Este tiene algo especial, lo sé. Y lo voy a perder.